{"id":305641,"date":"2019-12-23T17:03:26","date_gmt":"2019-12-23T20:03:26","guid":{"rendered":"http:\/\/acaopopular.net\/jornal\/?p=305641"},"modified":"2019-12-23T17:03:26","modified_gmt":"2019-12-23T20:03:26","slug":"karina-buhr-denuncia-estupro-cometido-por-sacerdote-ele-morreu-e-o-inferno-ressuscitou-pra-mim","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/karina-buhr-denuncia-estupro-cometido-por-sacerdote-ele-morreu-e-o-inferno-ressuscitou-pra-mim\/","title":{"rendered":"Karina Buhr denuncia estupro cometido por sacerdote: \u201cele morreu e o inferno ressuscitou pra mim\u201d"},"content":{"rendered":"
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Cantora publicou relato em seu perfil no site Medium<\/p>\n<\/div>\n

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Por Reda\u00e7\u00e3o<\/a><\/div>\n
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A cantora Karina Buhr publicou hoje, em seu perfil do site Medium, um relato de embrulhar o est\u00f4mago: foi estuprada, abusada e extorquida por quem deveria lhe cuidar, um babalorix\u00e1.<\/p>\n

O relato \u00e9 forte, mas enquanto houver sil\u00eancio, n\u00e3o haver\u00e1 mudan\u00e7a.<\/p>\n

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Confira, abaixo, a \u00edntegra do texto publicado pela cantora<\/strong><\/p>\n

\u201cPor que expor por estupro um homem que acabou de morrer? Porque eu quase morri nas m\u00e3os dele.<\/p>\n

Porque precisamos falar sobre subnotifica\u00e7\u00e3o de casos de estupro, porque \u00e9 muito mais normal do que dizem as estat\u00edsticas oficiais e porque o que a sociedade diz pras mulheres, \u00e0s vezes com todas as letras, \u00e0s vezes nas entrelinhas \u00e9: n\u00e3o denuncie, toque sua vida, deixe isso pra l\u00e1, voc\u00ea vai correr perigo!<\/p>\n

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N\u00f3s j\u00e1 corremos perigo!<\/p>\n

Se algu\u00e9m rouba um carro ningu\u00e9m diz pra n\u00e3o denunciar porque o ladr\u00e3o \u00e9 perigoso, o ladr\u00e3o sabe onde \u00e9 sua casa. Isso s\u00f3 acontece em casos de estupro.<\/p>\n

Por que n\u00e3o denunciou quando estava vivo? Por medo de morrer, medo de machucar minha m\u00e3e.<\/p>\n

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Certamente ouvirei \u201cmas ele morto n\u00e3o pode se defender\u201d, ao que respondo: quem n\u00e3o p\u00f4de se defender fui eu!<\/p>\n

Certamente ouvirei que n\u00e3o estou respeitando a fam\u00edlia num momento de dor. Respeito sim. Respeito a dor de cada um deles e de todos que consideravam Dito como pai. E pe\u00e7o que tamb\u00e9m respeitem a minha dor, que j\u00e1 dura mais de 20 anos. Ele, como babalorix\u00e1, me chamava de filha e usou sua for\u00e7a e autoridade dentro desse contexto pra escravizar minha mente e meu corpo.<\/p>\n

Ele est\u00e1 sendo homenageado como grande representante e guardi\u00e3o da cultura pernambucana (cada rever\u00eancia que vejo \u00e9 uma facada que sinto dentro) e isso precisa ser questionado. Babalorix\u00e1 cuida, quem pratica extors\u00e3o, coa\u00e7\u00e3o e estupros n\u00e3o est\u00e1 zelando por orix\u00e1 algum, por pessoa alguma.<\/p>\n

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H\u00e1 um ano decidi que finalmente denunciaria Dito de Ox\u00f3ssi (Expedito Paula Neves), babalorix\u00e1 pernambucano, chefe do afox\u00e9 Yl\u00ea de Egb\u00e1, por estupros. Houveram outros crimes mas o \u00fanico que ainda seria poss\u00edvel denunciar, por conta do tempo, era esse.<\/p>\n

Na sede do MP-PE de Olinda prestei depoimento para a promotora Henriqueta de Belli, que me ouviu falar por quase 3 horas, sem intervalo. Depois ela me enviou um termo de declara\u00e7\u00e3o pra que eu assinasse, pra dar entrada no processo, mas acabei nunca fazendo isso, por conta do estado em que minha m\u00e3e ficou, com medo dele, do que ele pudesse fazer.<\/p>\n

Acabei achando que estava curada de tudo mas, no fundo, eu estava esperando que alguma outra mulher denunciasse e a\u00ed eu iria junto com ela. Mas ele se foi antes (15\/12\/2019) e fiquei com um grito entalado na garganta. Desde domingo s\u00f3 fa\u00e7o chorar, adoeci instantaneamente, uma sensa\u00e7\u00e3o de impot\u00eancia, de injusti\u00e7a. H\u00e1 dois dias mal consigo ficar em p\u00e9, a cabe\u00e7a explodindo, a garganta inflamada e fechando de asma. E isso n\u00e3o \u00e9 um problema s\u00f3 meu, \u00e9 de todos n\u00f3s! Precisamos falar sobre isso!<\/p>\n

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Descobri que a express\u00e3o \u201cgosto amargo na boca\u201d vem dessa sensa\u00e7\u00e3o real. Minha boca, h\u00e1 dois dias, sinto como se estivesse o tempo todo com um gole de l\u00edquido muito amargo e est\u00e1 mesmo, \u00e9 meu f\u00edgado espumando de raiva e tristeza profundas. N\u00e3o vou mais guardar isso.<\/p>\n

Segue um depoimento baseado no que escrevi h\u00e1 um ano e tornaria p\u00fablico durante o processo contra ele, pra atuar em duas frentes, o assunto ser discutido e tamb\u00e9m ficar mais protegida de uma poss\u00edvel vingan\u00e7a. N\u00e3o estou publicando o texto na \u00edntegra porque preferi deixar menor, tirar coisas que iriam me expor ainda mais e tirar tamb\u00e9m os nomes de v\u00e1rias pessoas que eu citei e v\u00e1rias situa\u00e7\u00f5es que envolveram elas. Preferi deixar s\u00f3 o meu nome e o de quem me violentou.<\/p>\n

S\u00e3o Paulo, 14 de dezembro de 2018<\/strong><\/p>\n

Esses dias liguei a tv em Entrevista com Bial e uma mulher denunciava algum guru religioso, que s\u00f3 no pr\u00f3ximo bloco vim a saber que era Jo\u00e3o de Deus. Nas primeiras frases que ouvi dela comecei a chorar copiosamente, um choro profundo e que ia limpando alguma coisa em mim, tirando camadas grossas e duras que estavam escondendo uma dor muito grande, um processo de escravid\u00e3o mental e abusos f\u00edsicos que vivi, por 4 longos anos, entre 1998 e 2002, em Recife.<\/p>\n

Enquanto a holandesa Zahira Lieneke Mous falava palavras que pareciam minhas, via que tudo estava ainda gritando dentro da minha cabe\u00e7a, com um prato de macarr\u00e3o ao molho de l\u00e1grimas no colo e os olhos vidrados na televis\u00e3o. O que eu achava que estava enterrado n\u00e3o estava. N\u00e3o tornei p\u00fablico porque tinha medo dele, tenho ainda mas me sinto forte. Me preocupava tamb\u00e9m com minha m\u00e3e.<\/p>\n

Derretia pelos meus olhos o desespero por eu ter me abandonado tanto tempo. Quando fui parar nesse lugar eu buscava alegria, cura e prote\u00e7\u00e3o em algo com que me identificava e de onde emanava uma for\u00e7a imensa. Como toda aquela for\u00e7a poderia vir de algo ruim? Uma coisa me fazia muito feliz: tocar tambor.<\/p>\n

Eu j\u00e1 tocava desde 1994. Toquei no Piaba de Ouro (sa\u00ed de baiana mas tocava tamb\u00e9m. Mulher n\u00e3o podia tocar no maracatu de Salustiano, mas como no carnaval as jornadas eram longas eu acabava tocando sempre que um homem parava um pouco) e no Estrela Brilhante do Recife. Eu queria ser og\u00e3 alagb\u00ea (pessoa que toca nos ritos religiosos) no candombl\u00e9 mas era imposs\u00edvel, por eu ser mulher.<\/p>\n

Conheci o Yl\u00ea de Egb\u00e1 em 1998, na Cantina Z4, col\u00f4nia de pescadores em Olinda. J\u00e1 tinha ouvido falar de uma festa linda que acontecia aos domingoos. Passei a conhecer melhor e tocar o ijex\u00e1 e entrei pro grupo.<\/p>\n

As apresenta\u00e7\u00f5es eram em Olinda todos os domingos e eventualmente em outros lugares da cidade e em outras cidades tamb\u00e9m. Em Olinda eu me sentia em casa desde o come\u00e7o dos anos 90, muita gente achava que eu era de l\u00e1, l\u00e1 estavam o shows da banda Eddie (que eu de f\u00e3 ass\u00eddua virei integrante anos depois), o carnaval, as rodas de c\u00f4co de dona Selma e de Aurinha do C\u00f4co. A sede do Yl\u00ea de Egb\u00e1 era no Alto Z\u00e9 do Pinho, mesmo bairro do Estrela Brilhante. Quando entrei no Estrela a sede era embaixo, em Casa Amarela, perto do mercado, depois mudou pro Alto e eu tamb\u00e9m me sentia em casa ali e nas imedia\u00e7\u00f5es, onde o Estrela fazia muitos arrast\u00f5es.<\/p>\n

Entrei no afox\u00e9 nesse contexto, tudo era muito bom, os momentos que eu tocava no Estrela Brilhante eram maravilhosos. Mas minha sa\u00edda do Estrela foi brusca, sem dar satisfa\u00e7\u00f5es. Pela minha entrada no afox\u00e9 e o jeito que Dito fazia as coisas fui impelida a simplesmente abandonar o Estrela. Da noite pro dia me vi totalmente dominada por uma estrutura que n\u00e3o me permitiria muito viver fora dela.<\/p>\n

Do Encantamento ao Medo<\/strong><\/p>\n

No come\u00e7o pareceu tudo muito natural mas com o tempo comecei a perceber que tinha algo de errado. Era dif\u00edcil admitir que tanta maldade pudesse vir t\u00e3o bem embalada em pacotes de beleza, m\u00fasica, intera\u00e7\u00e3o, luta contra o racismo, exalta\u00e7\u00e3o dos orix\u00e1s, da natureza. E eu sentia a for\u00e7a dessa natureza.<\/p>\n

Num primeiro momento de cura passei a refletir sobre as pessoas cegas de devo\u00e7\u00e3o a l\u00edderes autorit\u00e1rios. Mas isso \u00e9 um outro cap\u00edtulo, processos que eu criava, pra me tirar o peso, pra tentar entender como pude me machucar tanto e deixar que me machucassem daquela forma. Eu me sentia culpada.<\/p>\n

Zahira, conversando com Bial, falava exatamente o que eu tinha sentido e n\u00e3o conseguia contar pra ningu\u00e9m, achava que nunca falaria aquelas frases que ecoavam na minha cabe\u00e7a e que ela falou ali, na bucha. Aquelas frases eram muito minhas e ouvi-las de outra pessoa trouxe \u00e0 tona algo que eu achava que tinha superado.<\/p>\n

Que o que eu vou falar aqui n\u00e3o sirva de muni\u00e7\u00e3o pra ningu\u00e9m desvalorizar ou atacar candombl\u00e9 e umbanda. O que vivi poderia ter acontecido num templo, numa igreja, qualquer outra casa religiosa.<\/p>\n

Dito era uma figura imponente, poderosa e dominava a pr\u00e1tica de atrair pessoas pro seu conv\u00edvio, pra ser seu p\u00fablico e do afox\u00e9. Ele n\u00e3o era um consenso, eu j\u00e1 tinha ouvido falar que era violento e que ostentava feitos verdadeiros e inventados. Mas nada disso me abalava, eu acreditava em tudo o que ele falava e, em pouco tempo, passaria a fazer tudo o que ele mandava.<\/p>\n

Eu estava encantada por poder tocar atabaques, mesmo que \u201cs\u00f3\u201d na rua e n\u00e3o num terreiro, como era minha vontade. Tudo era muito intenso, em pouco tempo passei a ir quase todos os dias pra sede do afox\u00e9, casa de Dito. Eu ia ouvir as hist\u00f3rias que ele contava, ia tocar, tinha reuni\u00e3o espiritual, cerim\u00f4nia religosa. Cheguei a passar um tempo indo todos os dias. Depois vieram os pedidos constantes de dinheiro que eu teria que conseguir em tempo recorde. Nas reuni\u00f5es espirituais Dito incorporava as entidades Malunguinho, Ritinha, Mestre Paulo e depois descobri, de maneira nada agrad\u00e1vel, que existia tamb\u00e9m Aninha.<\/p>\n

Nunca questionei se eram realmente entidades, tinha certeza que sim. Entrei nessa rotina e n\u00e3o me concentrava em mais nada meu. Me abandonei completamente, minha vida estava em segundo lugar, em primeiro vinha o Yl\u00ea de Egb\u00e1.<\/p>\n

Sequestro da Mente<\/strong><\/p>\n

Foi nos b\u00fazios de Dito que descobri que sou filha de Oxumar\u00ea. L\u00e1 descobri as comidas, os toques, aprendia sobre a dedica\u00e7\u00e3o que se precisava ter com o orix\u00e1, o respeito por uma nova fam\u00edlia que se ganhava no ax\u00e9. Mas isso tudo estava custando minha energia vital e muito dinheiro, o que eu tinha e o que eu n\u00e3o tinha, o que eu teria obriga\u00e7\u00e3o de conseguir, pedindo emprestado, fazendo d\u00edvidas enormes, abrindo m\u00e3o de qualquer coisa minha em nome do que Dito pedia. Coa\u00e7\u00f5es, extors\u00f5es di\u00e1rias, por anos, me mantiveram presas \u00e0quela estrutura que me escravizava o corpo, a mente e a alma. Eu via pessoas se aproximarem dele e se afastarem mas eu n\u00e3o conseguia me afastar.<\/p>\n

Eu era estimulada, de forma insistente, com muita intensidade a incorporar na pr\u00e1tica os arqu\u00e9tipos do meu orix\u00e1 e ir buscar e conseguir o ouro, o dinheiro. Eu pagava muitas coisas, do tecido pra fazer roupas do afox\u00e9 a material de constru\u00e7\u00e3o pras reformas infind\u00e1veis da casa. Sempre tinha pedidos de entidades e eu teria que comprar colares e pulseiras de ouro, anel de pedra tal, chap\u00e9u original de tal marca, bengala da Nig\u00e9ria\u2026<\/p>\n

Chegou a um ponto em que eu doava todo e qualquer valor que me viesse pelo meu trabalho, embora eu trabalhasse cada vez menos. Eu n\u00e3o tinha a quantidade de dinheiro necess\u00e1ria pra bancar tudo aquilo ent\u00e3o comecei fazer o que nunca tinha feito antes na vida, pedir emprestado freneticamente, bolar planos, enganar minha m\u00e3e e meu pai. E nada disso era pra mim.<\/p>\n

O sequestro da minha mente, n\u00e3o consigo falar de outra forma, era fomentado e fortalecido a cada dia, a ponto de eu n\u00e3o ter mais no\u00e7\u00e3o do que era certo e errado, apesar de esconder que eu mantinha tudo aquilo, por vergonha, por saber que as pessoas n\u00e3o entenderiam. Meus amigos, fam\u00edlia, todos sabiam do afox\u00e9 e alguns percebiam que eu estava com um discurso estranho, defendendo Dito com unhas e dentes, mas n\u00e3o desconfiaram que isso tamb\u00e9m envolvia press\u00e3o mental e dinheiro.<\/p>\n

Eu tinha medo que Dito e as entidades soubessem se eu contasse. Eu tinha medo do meu pr\u00f3prio pensamento. O fato de eu questionar mentalmente que aquilo tudo estava errado me fazia ter medo de mim, das minhas ideias e a rea\u00e7\u00e3o acabava sendo me doar ainda mais pra aquela estrutura macabra.<\/p>\n

Quantias enormes de Dinheiro<\/strong><\/p>\n

Dito telefonava, sempre usando uma entidade ou orix\u00e1 como motivo pra eu conseguir, em tempo m\u00ednimo, quantias de dinheiro e eu, cegamente, obedecia. Era um estado de tens\u00e3o permanente, sabia que cumprida uma miss\u00e3o logo apareceria outra, provavelmente mais dif\u00edcil. Eram quantias altas. \u201cRitinha pediu dinheiro para as presta\u00e7\u00f5es atrasadas de um acordo feito e precisa de 3 mil reais at\u00e9 amanh\u00e3 meio dia\u201d. Eu cheguei a desconfiar que era d\u00edvida com agiota mas me punia por pensar isso.<\/p>\n

Certa vez consegui com meu pai 5 mil reais \u201cpra gravar um disco\u201d (depois de muita conversa e promessas de que pagaria num prazo) e entreguei no mesmo dia nas m\u00e3os de Dito. Nesse dia ele me telefonou umas 6h da manh\u00e3, \u201cMalandrinho precisa de 5 mil reais at\u00e9 \u00e0s 18h de hoje. Ele n\u00e3o pode falar para o que \u00e9\u201d. E l\u00e1 ia eu, assustada e tensa, atr\u00e1s da fortuna. Meu pai passou anos me cobrando esse disco que nunca veio e tamb\u00e9m a devolu\u00e7\u00e3o prometida. D\u00f3i ele ter morrido sem eu ter esclarecido isso.<\/p>\n

Era uma press\u00e3o cont\u00ednua pelo dinheiro, pra quem pedir, que trabalho fazer. E assim eu acumulava d\u00edvidas e minha cabe\u00e7a cada vez mais em parafuso. Meu esfor\u00e7o n\u00e3o era pra mim e eu tinha que dar tudo o que conseguisse, pois assim \u201cas for\u00e7as\u201d queriam.<\/p>\n

Racionalmente eu n\u00e3o via ali os princ\u00edpios de vida que eu tinha, havia um discurso de generosidade que na pr\u00e1tica n\u00e3o existia. Mas no decorrer dos acontecimentos eu n\u00e3o entendia mais o que era certo e o que era errado, tamanha era a press\u00e3o psicol\u00f3gica.<\/p>\n

Tambores, Carro, Roupas<\/strong><\/p>\n

Em 2000 fiz uma turn\u00ea internacional com a Comadre Fulozinha e na viagem comprei tambores pra Dito, n\u00e3o pra mim. Um deles foi um bat\u00e1 que comprei no Canad\u00e1 e ele passou a dar entrevistas falando que era instrumento de fundamento do Yl\u00ea de Egb\u00e1.<\/p>\n

As coisas que eu queria pra mim eu acabava dando pra ele, \u00e9 como se fosse uma obriga\u00e7\u00e3o mesmo, como se eu fosse ser punida por alguma for\u00e7a maior caso n\u00e3o o fizesse. E isso n\u00e3o era racionalizado, era uma sensa\u00e7\u00e3o quase f\u00edsica de obriga\u00e7\u00e3o, era como um instinto, um reflexo natural.<\/p>\n

Meus tambores (os que j\u00e1 eram meus de antes) estavam todos de obriga\u00e7\u00e3o (quando tambores s\u00e3o entregues a orix\u00e1s ou entidades pra serem usados em rituais), dentro do quarto de santo (lugar onde ficam os altares e objetos de culto) e pra eu usar nos meus shows precisava pedir permiss\u00e3o.<\/p>\n

\u00c0s vezes eu era ridicularizada por ele, tamb\u00e9m por algumas entidades, que n\u00e3o sei mais quando era entidade e quando n\u00e3o era, ou se houve algum dia alguma entidade ali. E mesmo hoje, enquanto escrevo isso, sinto medo dessa desconfian\u00e7a, entro em conflito com minha mente. Eu era elogiada (Dito contava pras pessoas que eu era \u201cog\u00e3 por natureza\u201d, falava com orgulho que eu era \u201cfilha de Bessein\u201d etc) e menosprezada, num ciclo de viol\u00eancia mental assustador, que me mantinha escravizada, que me tirou a no\u00e7\u00e3o da realidade. Me sentia culpada e tinha medo dessa sensa\u00e7\u00e3o, afinal eu devia mesmo era agradecer a sorte dessa conviv\u00eancia ancestral e t\u00e3o bonita, a proximidade com meu orix\u00e1 (isso sempre foi muito forte e tornava tudo ainda mais confuso. Como uma coisa que me trazia tanto conforto espiritual poderia estar ligada a algo ruim?).<\/p>\n

O carro vermelho, que n\u00e3o lembro a marca, n\u00e3o entendo de carros, todo m\u00eas Dito pedia pra eu pagar a presta\u00e7\u00e3o, at\u00e9 que um dia deixou o carn\u00ea comigo e eu j\u00e1 pagava como obriga\u00e7\u00e3o minha mesmo, todo m\u00eas. E eu n\u00e3o tinha carro, at\u00e9 hoje n\u00e3o tenho, nem em casa minha m\u00e3e tinha.<\/p>\n

Eu n\u00e3o tinha mais roupas pra vestir, usava o que minha irm\u00e3 e minha m\u00e3e separavam pra doa\u00e7\u00e3o. Lembro de uma vez estar na avenida Dantas Barreto de sand\u00e1lia, a sand\u00e1lia quebrar e eu voltar pra casa (perto da Ponte da Torre) a p\u00e9 e descal\u00e7a, pois n\u00e3o tinha dinheiro pro \u00f4nibus, muito menos pra sand\u00e1lia. Eu n\u00e3o tinha ambi\u00e7\u00e3o pessoal na vida, toda minha energia mental e de trabalho eram direcionadas pra Dito. Enquanto eu conseguia quantias absurdas pra ele eu devia minhas contas, fui algumas vezes fazer acordo judicial pra parcelar d\u00edvidas que eu n\u00e3o pagava nunca.<\/p>\n

Percep\u00e7\u00e3o da Manipula\u00e7\u00e3o sem Capacidade de Rea\u00e7\u00e3o<\/strong><\/p>\n

Chegou um ponto que eu j\u00e1 estava entendendo que estava sendo usada e sabotada mas n\u00e3o conseguia reagir. Eu tinha muito medo, medo dele ler meu pensamento e me punir, medo das entidades. Se um cach\u00ea ca\u00eda e eu n\u00e3o avisava a ele ficava depois com peso na consci\u00eancia e medo da vingan\u00e7a divina. Era uma escravid\u00e3o mental absoluta.<\/p>\n

Estupros aconteceram 3 vezes e uma outra vez aconteceu algo que n\u00e3o sei como terminou, minha mente apagou. Estava na casa dele e seria um dia inteiro de rituais. Passei o dia todo ali preparando as coisas e convivendo com todos.<\/p>\n

Em um momento Dito foi pra sala da frente, enquanto n\u00f3s continuamos todos na garagem, quando chegou um recado pra mim, \u201cmestra Aninha quer falar com voc\u00ea\u201d. Cheguei na sala e estava tudo escuro, as cortinas fechadas. \u201cMestra Aninha\u201d estava l\u00e1 e me mandou tirar a roupa (Dito\/Aninha usava s\u00f3 um pano enrolado como uma tanga e segurava uma ta\u00e7a com alguma bebida). N\u00e3o lembro se ele (ou ela) me deu pra beber dessa ta\u00e7a. N\u00e3o entendi nada, porque at\u00e9 ent\u00e3o nunca tinha participado e nem sabia da exist\u00eancia de ritual onde eu tivesse que tirar a roupa junto com um homem.<\/p>\n

Fiquei com medo mas obedeci, n\u00e3o sentia como se houvesse outra op\u00e7\u00e3o. \u201cEla\u201d me mandou entrar no meio de um desenho que tinha sido feito no ch\u00e3o. Alguns desenhos eu reconhecia, outros n\u00e3o e n\u00e3o tinha a menor ideia do que era aquele ritual, ningu\u00e9m me falou sobre fazer isso. Nunca vi isso antes. Voc\u00ea pode at\u00e9 n\u00e3o saber como se faz, j\u00e1 que candombl\u00e9 e umbanda s\u00e3o aprendizados eternos mas normalmente voc\u00ea sabe o que est\u00e1 indo fazer, porque e quando vai fazer. Eu estava petrificada de medo e fiquei ali no meio, nua, constrangida, com um aperto no peito e vontade de chorar. Da\u00ed \u201cAninha\u201d fez um c\u00edrculo grosso com p\u00f3lvora em volta de mim e ateou fogo.<\/p>\n

Fiquei no meio do fogo, com muito medo e sem ter a menor no\u00e7\u00e3o de qual era o objetivo daquilo. Senti vergonha e culpa por desconfiar que estava sendo enganada. Queria que ningu\u00e9m soubesse do que tinha acontecido ali e a for\u00e7a que me restava me empurrava pra um momento em que eu conseguisse me livrar daquilo tudo.<\/p>\n

N\u00e3o lembro o que aconteceu depois. Isso me d\u00e1 arrepios at\u00e9 hoje. N\u00e3o lembro eu vestindo a roupa e nem de coisas que ele (ou ela) falou, minha mem\u00f3ria me leva pra eu j\u00e1 vestida e comendo. Enquanto escrevo agora me sinto nauseada, fico pensando se n\u00e3o houve outro estupro, mas n\u00e3o posso falar porque n\u00e3o sei o que aconteceu. Ainda hoje minha cabe\u00e7a d\u00f3i de tanto que for\u00e7o pra lembrar o que houve depois mas n\u00e3o me vem nada, s\u00f3 um vazio.<\/p>\n

A Casa<\/strong><\/p>\n

Veio a not\u00edcia de que o yl\u00ea ax\u00e9 (terreiro) deveria ser constru\u00eddo em breve. Quem deveria ir atr\u00e1s do dinheiro? Eu, claro. Quem seria a primeira ekede (mulher que zela pelos orix\u00e1s e pelo yl\u00ea) da casa? Eu.<\/p>\n

N\u00e3o entendia onde isso tinha se confirmado, me parecia algo for\u00e7ado e n\u00e3o que havia sa\u00eddo no jogo. No jogo de b\u00fazios se descobre se se \u00e9 ekede, rodante (que incorpora o orix\u00e1), og\u00e3 (quem zela pelos orix\u00e1s tocando atabaques e ilus ou cuidando dos rituais). O que havia me sido dito era que eu era og\u00e3 (contrariando a tradi\u00e7\u00e3o de mulheres n\u00e3o poderem ter esse posto), como de repente, al\u00e9m de eu ser ekede, tamb\u00e9m fui escolhida pra ser a primeira da casa, uma grande responsabilidade, isso sem jogo nenhum. Percebi que ele dizia que eu era og\u00e3 s\u00f3 pra conseguir me manter por perto.<\/p>\n

Ningu\u00e9m me perguntou se eu queria e me sentia preparada pra ser a primeira ekede da casa (e eu n\u00e3o queria de jeito nenhum). Eu n\u00e3o me pertencia, o que ele me mandasse fazer eu fazia. Meu medo dos meus pensamentos, das minhas desconfian\u00e7as e questionamentos n\u00e3o me deixavam parar de obedecer. Segundo ele eu era predestinada \u00e0quela fun\u00e7\u00e3o e teria que cumprir, caso n\u00e3o o fizesse poderia pagar caro com tudo dando errado na minha vida (como se alguma coisa estivesse dando certo). Eu tinha muito medo que ele usasse entidades pra me machucar, essa amea\u00e7a estava sempre presente, um medo constante do mundo espiritual que ele manipulava.<\/p>\n

Um dia, no meio de uma reuni\u00e3o, tirei for\u00e7as n\u00e3o sei de onde e questionei, \u201ce se eu n\u00e3o for essa primeira ekede da casa?\u201d. Falei t\u00e3o baixo que acho que eu na verdade s\u00f3 pensei. Nessa hora a \u201cMestre Paulo\u201d veio com viol\u00eancia pra cima de mim e encostou a testa na minha, minha impress\u00e3o era de que ele tinha levitado. Por um momento achei que ele fosse me bater. Eu ia fazer todo o processo de inicia\u00e7\u00e3o e minha cabe\u00e7a explodia, eu n\u00e3o podia aumentar ainda mais minha liga\u00e7\u00e3o com aquele homem mas n\u00e3o podia admitir isso nem pra mim. Eu sofria, adoecia, minha vida estava um lixo.<\/p>\n

A casa que hoje \u00e9 o yl\u00ea ax\u00e9 (que de ax\u00e9 n\u00e3o tem nada) de Dito D\u2019Ox\u00f3ssi, no Alto Z\u00e9 do Pinho, na rua da pra\u00e7a do terminal de \u00f4nibus, fui eu que comprei, n\u00e3o me pergunte como. Movi montanhas, pedi emprestado a amigos, juntei cach\u00eas que por ventura apareceram, cogitei pedir empr\u00e9stimo em bancos mesmo sem saber como pagaria (minha sorte \u00e9 que n\u00e3o aprovavam meu cr\u00e9dito). Meu namorado na \u00e9poca conseguiu tamb\u00e9m emprestado, entrou nessa pra me ajudar e passamos um bom tempo trabalhando pra pagar as d\u00edvidas que fizemos pra juntar todo esse dinheiro (na verdade nunca juntamos tudo, ele acabou bancando uma parte grande).<\/p>\n

At\u00e9 hoje n\u00e3o entendo como consegui levantar isso tudo. Foram anos de boicote, de abandono, minha cabe\u00e7a estava doente. Seguia cumprindo as ordens, tudo o que me era colocado como miss\u00e3o.<\/p>\n

Paralisia e Decis\u00e3o<\/strong><\/p>\n

Um dia na Cantina Z4, depois da festa (toc\u00e1vamos das 18h \u00e0s 23h), estava carregando os tambores e vi Dito espancando um adolescente. Ele tinha pulado o muro pra assistir o afox\u00e9 (o ingresso custava 2 reais). Dito batia com t\u00e9cnica, j\u00e1 tinha lutado alguma coisa, n\u00e3o lembro o que, dava telefone, murro no peito, o menino chorava.<\/p>\n

Eu via essa cena com o est\u00f4mago embrulhando, eu sabia que estava errado, uma tristeza indescrit\u00edvel, mas parecia que eu estava hipnotizada. Nessa hora me veio forte a ideia de que teria que arrumar for\u00e7as e fugir de tudo isso. N\u00e3o gritei pra ele parar, nem corri pra pedir ajuda. N\u00e3o fiz nada, fiquei petrificada, vendo a cena. Essa n\u00e3o era eu e eu estava muito decepcionada comigo. Eu jamais assistiria a uma coisa dessas sem reagir. Mas eu fracassei, apenas paralisei.<\/p>\n

Acabamos de juntar o material pra ir embora (eles voltavam pra casa no carro que eu pagava e eu ficava na parada esperando o \u00faltimo \u00f4nibus passar) e vi o carro dar partida com a carrocinha anexada e minhas congas caindo em cambalhota, o barulho alto da madeira batendo e meu cora\u00e7\u00e3o doendo do outro lado da rua.<\/p>\n

Tinha certeza que saindo desse conv\u00edvio iria morrer, iriam me matar, mas eu precisava fugir. Ainda n\u00e3o foi dessa vez que consegui me livrar. Ainda teria temporada do Yl\u00ea de Egb\u00e1 no Armaz\u00e9m 14, no centro do Recife, muita coisa ainda aconteceria.<\/p>\n

No dia que decidi ir embora foi na verdade a decis\u00e3o de morrer. Eu tinha certeza que morreria, pela desgra\u00e7a de abandonar minhas coisas de orix\u00e1 a qualquer sorte, sem dar satisfa\u00e7\u00e3o a ningu\u00e9m ou Dito viria atr\u00e1s de mim, pra me cobrar sei l\u00e1 de que forma, ou por alguma armadilha espiritual, ele sempre contava casos em que entidades acabavam com a vida de alguns. Na verdade o grande perigo era a entidade Dito de Ox\u00f3ssi. E Ox\u00f3ssi n\u00e3o tem nada a ver com isso.<\/p>\n

E a\u00ed tamb\u00e9m tinha esse conflito em mim, entidades com as quais me identifiquei, que respeitei e compartilhei tanto de mim, na minha cabe\u00e7a elas tinham participado daquilo. A ideia de que poderia ser tudo encena\u00e7\u00e3o s\u00f3 passou pela minha cabe\u00e7a anos depois. Ainda hoje custo a acreditar que foi tudo encena\u00e7\u00e3o, que ele n\u00e3o incorporava entidade alguma. Me sinto muito mal por ter sido t\u00e3o enganada.<\/p>\n

Escolha pela Morte e FUGA<\/strong><\/p>\n

Um dia fui na casa dele sem avisar, decidida a ficar livre de tudo aquilo. Sabendo que ele n\u00e3o estava em casa, peguei meus tambores (dessa vez sem pedir permiss\u00e3o) e fui pra casa com uma sensa\u00e7\u00e3o completamente absurda de liberdade e de certeza da morte pr\u00f3xima. Fui pra casa cheia de medo, alegria e l\u00e1grimas, ali, perto dos meus tambores, esperando de verdade a morte chegar muito em breve. Eu tinha certeza que iria morrer e escolhi morrer a continuar nesse conv\u00edvio.<\/p>\n

Hoje percebo que minha vinda pra S\u00e3o Paulo, em 2003, foi movida tamb\u00e9m por essa fuga. Abandonei muita coisa, muita gente amada, perdi uma parte importante da vida dos meus irm\u00e3os, me afastei de minha m\u00e3e, n\u00e3o me comunicava com ningu\u00e9m, era como se eu tivesse fugido do inferno. Morando em S\u00e3o Paulo eu nunca ia pra Recife pra passar mais que dois dias, ia s\u00f3 em situa\u00e7\u00e3o de show e voltava o mais r\u00e1pido poss\u00edvel.<\/p>\n

Os estupros acabei n\u00e3o contando, percebo agora, escondi eles de novo, deixei pra narrar depois. Eles foram uma parte desse grande abuso que durou 4 anos. Com muita dor, culpa e al\u00edvio, vamos \u00e0 narra\u00e7\u00e3o dos estupros f\u00edsicos:<\/p>\n

Estupro 1<\/strong>:<\/p>\n

Dito ligava pra mim com frequ\u00eancia, pra eu ir l\u00e1 com urg\u00eancia porque Malandrinho queria falar comigo. Eu ia e a\u00ed acontecia uma conversa com a entidade (lembrando, de novo, que eu tinha absoluta certeza de que era a entidade), conselhos, tudo como uma sess\u00e3o normal com um m\u00e9dium incorporado.<\/p>\n

Mas um dia toca meu telefone e \u00e9 Malandrinho dizendo que est\u00e1 embaixo do pr\u00e9dio e quer subir. Achei muito estranho mas eu confiava em qualquer coisa vinda dessa entidade e tamb\u00e9m de Dito e concordei que subisse.<\/p>\n

Hoje pra mim \u00e9 t\u00e3o dif\u00edcil admitir que uma entidade faria isso como admitir que n\u00e3o era uma entidade e sim ele mesmo, repare como a mente fica depois de um estrago desses. Nesse dia eu estava triste e nervosa com umas situa\u00e7\u00f5es pessoais e sem fazer nenhuma conex\u00e3o entre esse meu estado depressivo e aquela conviv\u00eancia doentia. Pra mim eram meus problemas na banda, desentendimentos com meu pai. Eu me sentia culpada por tudo, inclusive pela minha tristeza.<\/p>\n

Ele me levou pro quarto, me mandou ajoelhar no ch\u00e3o e agiu como se fosse come\u00e7ar uma daquelas sess\u00f5es de conselho. Achei estranho o pedido pra ajoelhar mas fiz. Ele ent\u00e3o abriu o cinto, abriu a cal\u00e7a e botou o p\u00eanis na minha boca. Eu fiquei aturdida, paralisada de medo, de culpa, de vergonha, embora eu estivesse sendo v\u00edtima de algo que nem sabia ainda o que era. N\u00e3o entendi nada, estava tudo errado de novo e de novo eu n\u00e3o ia conseguir reagir, aos prantos, desesperada. Eu estava totalmente dominada por essa situa\u00e7\u00e3o e me sentia sem dom\u00ednio sobre minha mente nem meu corpo. Era uma entidade com a qual eu convivia h\u00e1 um tempo e tinha devo\u00e7\u00e3o.<\/p>\n

Tirei minha boca e ele disse que dessa forma eu n\u00e3o ia conseguir nada na vida, que eu conseguir fazer aquilo seria a prova de que eu era forte, que o p\u00eanis dele ficar duro era um sinal da minha for\u00e7a, que aquilo n\u00e3o era errado, as pessoas que viam dessa forma, que aquilo era a energia dele vindo pra mim, que a energia passava dessa forma (sei que \u00e9 totalmente absurdo mas no estado de hipnose em que eu estava eu n\u00e3o conseguia reagir).<\/p>\n

N\u00e3o queria contar isso, \u00e9 terr\u00edvel lembrar, queria esquecer, mas \u00e9 algo que n\u00e3o se apaga. Senti muita culpa durante e depois.<\/p>\n

Ele me botou de quatro, eu sem rea\u00e7\u00e3o, e seguiu o estupro, dessa vez com penetra\u00e7\u00e3o. Foi pouco tempo no rel\u00f3gio mas uma eternidade pra mim. Ele tirou, fechou a cal\u00e7a e o cinto e logo come\u00e7ou a agir como se a entidade tivesse ido embora, como se nada tivesse acontecido e como se n\u00e3o entendesse como tinha ido parar ali.<\/p>\n

Eu completamente transtornada e esse homem agindo com uma naturalidade e uma frieza impressionantes. Fiquei em casa chorando muito, me sentindo culpada e ainda com um medo imenso de ter engravidado ou pegado alguma doen\u00e7a e me sentindo culpada de novo por pensar e sentir tudo isso. Isso aconteceu em 2000 ou 2001.<\/p>\n

Estupro 2<\/strong>:<\/p>\n

Eu estava na casa dele quando ele \u201cincorporou Malandrinho\u201d, me disse pra entrar no carro e pegou o caminho pra casa da minha m\u00e3e, pra eu pegar algum dinheiro de novo. N\u00e3o tinha ningu\u00e9m em casa. Ele me mandou ficar num canto da sala e come\u00e7ou a fazer perguntas sobre meus problemas pessoais, falando que sabia que estavam se resolvendo mas ainda faltava muito. Enquanto falava e dava conselhos, abriu a cal\u00e7a. Me encostou na mesa e me estuprou com penetra\u00e7\u00e3o de novo, eu de novo chorando, na sala da minha m\u00e3e, com todo medo, culpa e tristeza aumentados por conta disso.<\/p>\n

Logo depois que ele enfiou consegui reagir, empurrei ele (e fiquei com um peso estranho demais, achando que fiz algo muito errado e que seria punida) e ele tirou de dentro. Poucos minutos depois algu\u00e9m entrou em casa. Minha vontade era de me matar. Sa\u00ed de casa olhando pro ch\u00e3o e com uma culpa indescrit\u00edvel.<\/p>\n

Ainda voltei pro Alto no carro dele, com ele, pra casa dele e tive que aguentar piadas e risadinhas dele sobre meu irm\u00e3o ter chegado, risadinhas daquele que eu ali tinha plena certeza de que era uma entidade. Quando chegou na casa dele ele de novo fingiu que a entidade tinha ido embora e agiu como se nada tivesse acontecido. Isso foi em 2001.<\/p>\n

Estupro 3<\/strong>:<\/p>\n

Dessa vez foi no carro dele, \u201cMalandrinho\u201d botando o p\u00eanis pra fora enquanto dirigia o carro, puxando minha cabe\u00e7a e enfiando na minha boca pra que eu repetisse tudo aquilo e falando que eu tinha me tornado mais forte, que minha mente estava tranquila. Eu estava destru\u00edda por dentro. Isso n\u00e3o lembro quando foi, s\u00f3 que foi depois das outras duas vezes.<\/p>\n

Das Armadilhas<\/strong><\/p>\n

As armadilhas de uma mente que j\u00e1 foi aprisionada dessa forma, o estrago que esses abusos me causaram e as marcas que trago s\u00e3o imensas. Pra mim \u00e9 dif\u00edcil explicar como 3 estupros porque o que sinto \u00e9 que foi um longo estupro de 4 anos. Foi um per\u00edodo de trevas absolutas e o que me move a falar isso agora \u00e9 finalmente ter for\u00e7a pra conversar com minha m\u00e3e (que dor ter que ver ela desesperada com tudo isso) e pedir pra ela ser forte porque o rev\u00e9s n\u00e3o sei qual vai ser. Sabemos o que normalmente acontece com uma mulher depois desse tipo de den\u00fancia, principalmente tantos anos depois e ainda mais contra uma autoridade religiosa.<\/p>\n

Mas preciso falar, quero que caso algu\u00e9m mais tenha passado por isso l\u00e1 ou em outro lugar se sinta mais confort\u00e1vel pra abrir isso pro mundo, nessa tarefa de livrar o peso das situa\u00e7\u00f5es de abuso e da conviv\u00eancia com a culpa, apesar de sermos v\u00edtimas. Quero que quem tiver frequentado, estiver frequentando ou pensando em frequentar o terreiro dele tenha conhecimento desse meu relato. Aquela casa foi comprada com dinheiro que eu levantei, me sinto na obriga\u00e7\u00e3o de desfazer isso.<\/p>\n

Foi muito forte pra mim ver aquelas mulheres falando de Jo\u00e3o de Deus, foi uma limpeza simb\u00f3lica pra todas as mulheres e isso acabou me atingindo tamb\u00e9m. Espero que ningu\u00e9m precise passar por isso, que quem por ventura passe consiga se libertar desse horror, que ningu\u00e9m esteja t\u00e3o fraca a ponto de considerar sua vida sem valor ou de se sentir culpada pela a\u00e7\u00e3o criminosa de outra pessoa contra si pr\u00f3pria. Hoje pretendo abrir um caminho pra me livrar disso de uma vez. Foram tantas as vezes que achava que estava me livrando de vez que j\u00e1 n\u00e3o sei dizer o que acontecer\u00e1 de fato mas preciso que essa esperan\u00e7a me mova.<\/p>\n

Sei que hoje vivo a verdadeira rela\u00e7\u00e3o com meu ori (cabe\u00e7a), com as entidades em que acredito e sinto uma presen\u00e7a ancestral forte, vibrante, ben\u00e9fica e agregadora. Mesma presen\u00e7a que sinto nos meus tambores. Nada desse horror que vivi abalou minha cren\u00e7a nos orix\u00e1s, na natureza, ela me guia e eu fa\u00e7o parte dela.<\/p>\n

Ax\u00e9! E obrigada, Zahira!<\/p>\n

S\u00e3o Paulo, 17\/12\/2019, nota p\u00f3stuma<\/strong>:<\/p>\n

Dito morreu h\u00e1 2 dias e \u00e9 insano relembrar de tudo e reler esse texto agora. Comecei e finalizo com o tempo de agora.<\/p>\n

Tem uma informa\u00e7\u00e3o importante que preciso incluir aqui. Em agosto desse ano foi meu renascimento no candombl\u00e9, sinto que reencontrei o come\u00e7o de mim. Me tornei ekede de Oxumar\u00ea, filha de meu pai Edgar, do Yl\u00ea As\u00e9 Op\u00f2 Barab\u00f2, casa de Exu Biyi, em Cama\u00e7ari, na Bahia, meu primeiro ch\u00e3o.<\/p>\n

Sou neta de Obar\u00e0y\u00ed e tamb\u00e9m filha de Ingrid Buhr. Fica tranquila, m\u00e3e.\u201d<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Na sede do MP-PE de Olinda prestei depoimento para a promotora Henriqueta de Belli, que me ouviu falar por quase 3 horas, sem intervalo. Depois ela me enviou um termo de declara\u00e7\u00e3o pra que eu assinasse, pra dar entrada no processo, mas acabei nunca fazendo isso, por conta do estado em qu<\/p>\n","protected":false},"author":5,"featured_media":305642,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":false,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","enabled":false},"version":2}},"categories":[6,11],"tags":[],"class_list":["post-305641","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-municipios","category-regional"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-content\/uploads\/2019\/12\/karinabuhr-3.jpg","_links":{"self":[{"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/305641","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/users\/5"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=305641"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/305641\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/media\/305642"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=305641"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=305641"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/acaopopular.net\/jornal\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=305641"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}